Emotionale Ansteckung: Wie beeinflusst uns die Stimmung anderer?
Kennen Sie das: Sie gehen ruhig in eine Besprechung und kommen angespannt wieder heraus? Oder Sie sprechen mit einem beunruhigten Freund und tragen dessen Unruhe noch lange in sich? Unsere Stimmung wird manchmal auch von den Gefühlen der Menschen geprägt, mit denen wir zusammen sind. Diese Veränderung wahrzunehmen kann helfen, die unterschiedlichen Erfahrungen der Beteiligten zu erkennen und eine eigene Antwort zu finden.
Dass sich die Freude eines Menschen im Raum ausbreitet oder nach einem besorgten Gespräch alle vorsichtiger werden, sind vertraute Alltagserfahrungen. In der Psychologie wird ein Teil solcher emotionalen Einflüsse mit dem Begriff „emotionale Ansteckung“ beschrieben. Ansteckung meint hier weder eine Krankheit noch eine unsichtbare Energie oder die Fähigkeit, Gedanken zu lesen.
Was bedeutet emotionale Ansteckung?
Emotionale Ansteckung beschreibt einen Vorgang, bei dem während einer zwischenmenschlichen Begegnung der Gefühlszustand einer Person bei einer anderen mit einem ähnlichen Erleben einhergeht. Dahinter steht nicht immer eine bewusste Entscheidung. Wenn andere lauter werden, klingt womöglich auch unsere Stimme schärfer. Erzählt jemand begeistert, fühlen wir uns vielleicht ebenfalls lebendiger. Solche Beispiele können den Vorgang veranschaulichen.
Allerdings lässt sich nicht jede Stimmungsveränderung damit erklären. Arbeitet ein Team auf dieselbe Frist hin, können gemeinsame Arbeitsbedingungen die Anspannung aller Beteiligten erklären. Schlafmangel, Hunger, persönliche Schwierigkeiten oder ein tatsächliches Risiko, von dem wir im Gespräch erfahren, können ebenfalls mitwirken. Sofort zu folgern, „Dieses Gefühl stammt ganz sicher von jemand anderem“, kann das Verständnis des eigenen Erlebens erschweren.
Hilfreicher ist es zunächst, die Veränderungen während der Begegnung zu beobachten, statt die vermeintliche Zugehörigkeit eines Gefühls eindeutig festlegen zu wollen. Wie ging es mir vor dem Gespräch? Welche Worte, welcher Tonfall oder welches Ereignis haben mich angesprochen? Verbindet sich das jetzige Gefühl möglicherweise mit einer eigenen, bereits vorhandenen Sorge?
Sind Empathie und emotionale Ansteckung dasselbe?
Empathie und emotionale Ansteckung hängen zusammen. Werden beide Begriffe gleichgesetzt, geht jedoch eine wichtige Unterscheidung verloren. Viele Ansätze zur Erklärung von Empathie betonen, dass wir zwischen uns selbst und dem anderen Menschen unterscheiden, während wir auf dessen Erleben eingehen. Die Traurigkeit eines Menschen verstehen zu wollen bedeutet nicht, genau dasselbe fühlen oder genauso reagieren zu müssen.
Eine empathische Antwort
„Ich verstehe, wie sehr dich diese Situation beunruhigt. Ich empfinde vielleicht anders und kann dir trotzdem zuhören.“
Wenn die Unterscheidung schwerfällt
„Wenn diese Person so besorgt ist, muss ich ebenfalls sofort handeln. Bleibe ich ruhig, bedeutet das, dass sie mir nicht wichtig ist.“
Diese Beispiele beschreiben keine Persönlichkeitstypen. Derselbe Mensch kann in einem Gespräch die eigene Reaktion gut erkennen und in einem anderen damit Schwierigkeiten haben. Gerade in engen Beziehungen kann sich das Verstehen eines Gefühls mit der Verantwortung vermischen, dieses Gefühl sofort beseitigen zu müssen.
Genauso aufgewühlt zu sein wie der andere ist nicht der einzige Ausdruck von Anteilnahme. Manchmal ist es verständlicher, zuzuhören, nach einem Bedürfnis zu fragen oder die mögliche Unterstützung klar zu benennen. So können zwei Erfahrungen nebeneinander bestehen, ohne dass emotionale Distanz zur Voraussetzung der Beziehung wird.
Was bleibt nach einem Gespräch in uns zurück?
Ein Gefühl, unsere Deutung dieses Gefühls und unser anschließendes Handeln sind verschiedene Ebenen. Sie auseinanderzuhalten kann verständlicher machen, an welcher Stelle ein Gespräch erschöpfend wird. Die Angst des Gegenübers wahrzunehmen ist etwas anderes, als zu denken: „Wenn ich nicht beruhigen kann, bin ich ein schlechter Freund.“ Daraufhin eigene Pläne abzusagen ist ein weiterer Schritt.
Diese Darstellung dient der Veranschaulichung. Sie ist weder ein validierter Test noch eine allgemeingültige Kette von Ursache und Wirkung.
Die Unterscheidung soll das Gefühl nicht für falsch oder überflüssig erklären. Die Anspannung kann tatsächlich vorhanden sein. Prüfen lässt sich vielmehr, ob die Bedeutung, die wir ihr geben, und unser gewähltes Verhalten zur konkreten Situation passen.
Wie kann sich das im Beruf und in der Familie zeigen?
In einer Besprechung kann sich die Atmosphäre verändern, wenn über dasselbe Thema anders gesprochen wird. Möglichkeiten fortlaufend als Katastrophenszenarien zu beschreiben kann ein anderes Erleben erzeugen, als das Ausmaß des Problems und die nächsten Aufgaben zu klären. Experimentelle Untersuchungen zu Gruppengefühlen zeigen, dass der emotionale Ausdruck einzelner Menschen für Gruppenprozesse eine Rolle spielen kann. Ein Laborbefund erklärt allerdings nicht sämtliche Spannungen an einem realen Arbeitsplatz.
Ein Teammitglied berichtet von einer möglichen Projektverzögerung und sagt: „Alles wird zusammenbrechen.“ Nach der Besprechung denkt Deniz den ganzen Abend über ein mögliches Scheitern nach, obwohl die eigene Aufgabe noch gar nicht verspätet ist. Hier kann es sowohl darum gehen, den tatsächlichen Projektstand zu erfahren, als auch darum, die durch das Gespräch ausgelöste Reaktion zu verstehen.
„Welches Problem kennen wir im Moment sicher, und welcher nächste Schritt liegt in meiner Verantwortung?“ Solche Fragen können die Aufgabe wieder überschaubar machen, ohne den emotionalen Einfluss zu leugnen.
In der Familie kann die Unruhe eines Menschen Teil eines Musters sein, bei dem alle ihr Verhalten danach ausrichten. Es kann sich unangebracht anfühlen, fröhlich zu sein, wenn ein nahestehender Mensch traurig ist. Vielleicht wird ein eigenes Bedürfnis nicht mehr ausgesprochen, sobald sich dessen Stimme verändert. Oder nach jedem Gespräch dauert es lange, bis die eigene Ruhe zurückkehrt. All das sind Erfahrungen, über die gesprochen werden kann.
Für sich genommen reichen sie nicht aus, um eine Familie als ungesund, einen Menschen als manipulativ oder eine Beziehung als schädlich einzuordnen. Entscheidend sind die Wiederholung des Musters, der Umgang miteinander und die Auswirkungen auf den Alltag.
Warum nimmt das Gefühl eines anderen so viel Raum in mir ein?
Die Wirkung eines Gesprächs kann mehr betreffen als das Gefühl des Gegenübers. Dieselben Worte lösen bei verschiedenen Menschen unterschiedliche Reaktionen aus. Wirkt jemand verärgert, möchte eine Person vielleicht widersprechen. Eine andere fühlt sich schuldig oder meint, sich sofort entschuldigen zu müssen.
Aus psychodynamischer Sicht lässt sich untersuchen, welche Bedeutung diese Reaktion in den Beziehungen eines Menschen hat. Warum fühlt sich jemand verantwortlich, sobald die Unzufriedenheit eines anderen sichtbar wird? Mit welchen Folgen rechnet die Person, wenn sie einen eigenen Wunsch äußert? Was scheint es über sie als Mensch auszusagen, wenn sie eine Zeit lang nicht helfen kann?
Solche Fragen setzen nicht voraus, dass emotionale Beeinflussung zwangsläufig auf ein Kindheitstrauma zurückgeht. Statt jedes Erleben einem einzelnen vergangenen Ereignis zuzuschreiben, betrachten sie das Zusammenspiel zwischen dem aktuellen Geschehen und vertrauten Erwartungen. Persönliche Bedeutungen zu erforschen darf auch nicht dazu dienen, eine tatsächliche Arbeitsbelastung oder ein konkretes Beziehungsproblem zu übersehen.
Was können Sie tun, wenn Sie den Einfluss bemerken?
1. Beschreiben Sie zunächst die Veränderung
Statt eines pauschalen Urteils wie „Schon wieder habe ich alle Gefühle übernommen“ kann ein bestimmter Moment der hilfreichere Ausgangspunkt sein: „Vor dem Telefonat war ich ruhig. Danach dachte ich, ich müsse mich beeilen, und meine Schultern wurden angespannt.“ An die Stelle eines Etiketts für die eigene Person tritt so eine konkrete Erfahrung, über die sich sprechen lässt.
2. Trennen Sie Gefühl und Verantwortung
Die Sorge eines nahestehenden Menschen bedeutet nicht, dass Sie dessen gesamte Sorge beseitigen können. Vielleicht können Sie eine Weile zuhören, bei einer bestimmten Angelegenheit helfen oder sagen, dass Sie an diesem Tag nicht verfügbar sind. „Wenn ich das höre, werde ich ebenfalls angespannt. Welche Unterstützung würde dir helfen?“ lässt sowohl eine persönliche Antwort als auch die Frage nach dem Bedarf zu.
3. Unterscheiden Sie Wissen und Vermutung
Aus dem Gesichtsausdruck eines Menschen können Sie nicht sicher ablesen, was er über Sie denkt. Statt „Diese Person ist auf mich wütend“ als Tatsache zu behandeln, können Sie in einer passenden Situation fragen: „Du wirkst etwas angespannt. Gibt es etwas, das du mit mir besprechen möchtest?“ Ist keine Antwort möglich, muss die Ungewissheit vielleicht eine Weile offenbleiben.
4. Geben Sie sich Zeit für Ihre Antwort
Sie müssen möglicherweise nicht unmittelbar nach jedem intensiven Gespräch eine Entscheidung treffen. Eine kurze Pause zu erbitten, etwas aufzuschreiben oder einen Zeitpunkt für die Fortsetzung zu nennen kann eine Möglichkeit sein. Wird aus der Pause dagegen ein unbestimmtes Schweigen, das den anderen bestrafen soll, entsteht ein anderes Beziehungsproblem. Klarheit über die Dauer und die Rückkehr zum Gespräch macht einen Unterschied.
Diese Anregungen sind kein Interventionsprogramm mit derselben Wirkung für alle Menschen. Sie sollen helfen, das eigene Erleben und die gewählte Antwort im emotionalen Austausch deutlicher wahrzunehmen. Es geht darum, diesen Austausch bewusster mitzugestalten.
Nicht jede Beeinflussung ist negativ
Die Begeisterung eines Freundes zu teilen, durch ein lebendiges Team Mut zu schöpfen oder gemeinsam zu feiern erinnert ebenfalls an die soziale Seite von Gefühlen. Das Ziel kann deshalb nicht sein, sich niemals von anderen beeinflussen zu lassen. Vollständige emotionale Abschirmung ist keine Voraussetzung für Nähe.
Wichtiger ist die Frage, wie weit der Einfluss unseren Entscheidungsspielraum einengt. Können wir nach dem Zuhören noch einen eigenen Wunsch aussprechen? Fühlen wir uns berechtigt, in einer anderen Stimmung zu sein? Können wir uns für das Problem des Gegenübers interessieren und zugleich den eigenen Tag weiterführen?
Einige dieser Fragen berühren auch persönliche Grenzen. Zu überlegen, was wir anbieten können und was außerhalb unserer Verantwortung liegt, kann eine Begegnung verständlicher machen. Der Schwerpunkt liegt hier jedoch vor einer bestimmten Technik des Grenzensetzens: Zunächst geht es darum, wahrzunehmen, wie sich Gefühle in einer Beziehung angleichen.
Vier Fragen an sich selbst
- Was hat sich vor und nach dieser Begegnung in mir verändert?
- Reagiere ich auf etwas, das ich weiß, oder auf meine Vermutung über die Gefühle eines anderen?
- Wo vermischen sich für mich Zuhören, Helfen und die vollständige Übernahme eines Problems?
- Was brauche ich heute selbst, während mir dieser Mensch wichtig ist?
Diese Fragen sind kein Diagnose- oder Bewertungsinstrument. Sie dienen dazu, über eine bestimmte Erfahrung nachzudenken.
Auch den eigenen Gefühlen Raum geben
Von den Gefühlen eines anderen berührt zu werden bedeutet nicht, schwach zu sein oder sich selbst zu verlieren. Nachdenkenswert ist, wie dieser Austausch für Sie persönlich funktioniert. Es ist möglich, dem Gegenüber im Gespräch Raum zu geben und gleichzeitig anzuerkennen, dass die eigene Erfahrung anders sein kann.
Wenn die Belastung nach Begegnungen Ihren Schlaf, Ihre Arbeit oder die Nähe zu anderen deutlich erschwert, kann es hilfreich sein, das wiederkehrende Muster mit einer psychologischen Fachperson zu besprechen. Informationen zum Ablauf eines Gesprächs können Sie über die Kontaktseite erfragen.